Als je na een postnatale depressie weer zwanger wordt

Ik weet het nog zo goed. Ik hield voor de tweede keer in mijn leven een zwangerschapstest in mijn handen. Vol ongeloof staarde ik ernaar. Ik kon niet geloven dat ik deze keer zo snel zwanger was. Bij de oudste hebben we er ruim anderhalf jaar over gedaan. Dit keer was het binnen twee maanden raak. Ik voelde me vervuld van geluk en dankbaarheid. Maar ook angstig. Want hoe zou het dit keer gaan? Zou ik weer een postnatale depressie krijgen? Of zou het dit keer anders gaan? Ik verlangde er zo naar om dit keer wel een positieve ervaring te mogen hebben. Ik riep mijn man uit bed en vertelde hem lachend ons mooie nieuws: Livia zou een broertje of een zusje krijgen.

In de weken die volgden kreeg ik de ene zwangerschapskwaal na de andere. Dat is het een uitdaging, als je al een opstandige peuter hebt rondlopen en mama om de haverklap ziek, zwak en misselijk is. We hebben het daarom na de eerste echo al verteld. Omdat Liv een heel pienter meisje is en ze allang doorhad dat er wat aan de hand was. Ze reageerde dolblij en trok meteen mijn trui omhoog om te kijken waar mijn dikke buik was. Die was er toen niet, maar dat hebben we later ruimschoots ingehaald. Continue reading

Waarom intrusies je juist wél een goede moeder maken

Je kent deze gedachte vast: je staat op het perron op de trein te wachten. In de verte zie je de trein in rap tempo naderen. Even denk je: zal ik ervoor springen? Even snel, als deze gedachte kwam, is hij weer voorbij. Je stapt de trein in en bent hem alweer vergeten. Dit soort gedachten heten intrusies. Deze zogeheten “dwanggedachten” heeft ieder mens in kleine of grotere mate. Moeders die van zichzelf angstig zijn aangelegd, hebben deze gedachten vaker dan andere moeders.

Als ik haar nu loslaat, is ze dood

Ik had ze na de bevalling ook heel veel. Zo liep ik op en dag met mijn baby over een brug. Ineens dacht ik: ”als ik de kinderwagen nu loslaat, dan is ze dood.” Ik schrok me kapot. Waarom denk ik dit soort dingen nu ineens, dacht ik. Ik moet wel een hele slechte moeder zijn! Ik durfde het aan niemand te vertellen, zo erg schaamde ik me hiervoor. Daar bovenop kwam nog een flinke dosis schuldgevoel, want welk goed denkend mens, heeft nu dit soort gedachten? Ik dacht dat als ik dit zou delen, ze me ter plekke zouden komen halen en opsluiten in een gesloten inrichting. Na maanden worstelen, durfde ik het eindelijk in therapie te vertellen. Continue reading

Borstvoeding of flesvoeding; het is altijd jouw keuze

 

Borstvoeding versus flesvoeding is een heet hangijzer onder moeders. Ik heb er in mijn boek “Toen kreeg ik weer lucht”, ook al een hoofdstuk aan gewijd. Er zijn een hoop moeders die worstelen met de keuze: ga ik borstvoeding of flesvoeding geven? Omdat ze het allerbeste willen voor hun kindje en zo graag een goede moeder willen zijn.

Hoe sneu is het dan, als borstvoeding niet lukt? Omdat het teveel pijn doet of omdat er simpelweg niet voldoende melk uit komt? Deze net bevallen moeders voelen zich enorm schuldig en ervaren een gevoel van falen. Want al die andere moeders lukt het toch ook? Waarom lukt het mij dan niet? Ook wordt er vaak gezegd dat kunstvoeding minder goed zou zijn als flesvoeding. Wie heeft dat bewezen, vraag ik me dan af? Het feit dat hele massa’s chinezen ’s morgens vroeg al in de rij staan om de pakken Nutrilon naar hun thuisland te exporteren, zegt denk ik al genoeg. Onze flesvoeding is van topkwaliteit. Er zitten ook een hoop andere voordelen aan kunstvoeding: je kan ‘s nachts een keer doorslapen, omdat je partner de nachtvoeding doet. Je kan een keer de deur uit, omdat je niet perse thuis hoeft te zijn om je kindje te voeden. En nee, dan ben je dus geen ontaarde moeder. Dat is volkomen normaal. Continue reading

Waarom je geen verantwoording hoeft af te leggen over de keuzes die je maakt

Wij vrouwen zijn vaak sneller geneigd om verantwoording af te leggen over onze keuzes, beslissingen en de dingen die we doen. For some reason, vinden wij het meestal heel belangrijk om te pas en te onpas uitleg te geven over het reilen zen zeilen omtrent de keuzes die we maken in onze levens. Tot onbewuste irritatie aan toe. Want zeg nou zelf? Het is toch intens vermoeiend om constant verantwoording af te moeten leggen over van alles en nog wat? Mannen hebben hier vaak veel minder last van. Die nemen zo’n beslissing gewoon en daarmee is de kous vrijwel altijd af. Wij vrouwen gaan daarentegen in conclaaf met iedereen die we tegenkomen: de buurvrouw, de moeders op het schoolplein, de leidsters op de opvang. Maar ook met directe familieleden, goede vrienden en vriendinnen. De meeste moeders die ik spreek in mijn praktijk, worden hier doodmoe van Ze vragen mij regelmatig: waarom doe ik dit? Waarom leg ik constant verantwoording af over mijn keuzes in het leven Waarom kan ik hier niet gewoon maling aan hebben? Continue reading

Laat het bodyshamen stoppen

Bodyshamen is iets wat tegenwoordig veel gebeurt op social media. Veel moeders worstelen na de bevalling met hun lichamelijke omvang. Hoe je het ook went of keert, na de bevalling ziet je lichaam er nu eenmaal niet uit, zoals het er voorheen uitzag. Of je nu veel of weinig bent aangekomen: je buik flubbert, je heupen en billen zijn vaak in proportie toegenomen en veel moeders denken: komt dit ooit nog goed? Het antwoord is: ja! Alleen, moet je er vaak wel “even” wat voor doen. De skinny moms daargelaten, die van nature weinig aankomen tijdens een zwangerschap en na de bevalling binnen no-time weer op gewicht zijn. Heel fijn en vooral benijdenswaardig!

Omdat er tegenwoordig zoveel fitmom blogs zijn en veel moeders op Instagram hun voor en na foto’s showen, lijkt het voor veel mama’s, alsof het normaal is dat je binnen zes weken weer in je skinny jeans past. Niks is minder waar. Ook moeders die weinig aan zijn gekomen tijdens de zwangerschap, vertellen me regelmatig dat ze er bijna een jaar over hebben gedaan, om af te vallen. Laat staan, als je dus nog aardig wat kilo’s te gaan hebt. Het zit het ook niet in de kilo’s het zit hem vaak in eetgewoontes die moeilijk af te leren zijn. Zoals emotionele eetbuien bijvoorbeeld. Of de zogeheten cravings, die vaak hormoon onderhevig zijn en waardoor je pardoes een heel pak Bastogne naar binnen heb gewerkt of een hele reep Oranje Tony.

Hoe het ook komt, dat je bent aangekomen tijdens je zwangerschap, het is niks om je voor te schamen. Het gebeurt bijna alle moeders. Toch wordt er op social media en daarbuiten veel geshamed als moeders veel aankomen tijdens de zwangerschap. Het begint vaak al tijdens de zwangerschap: “Zo, je hebt al een aardig grote buik he?” Vaak is het na de zwangerschap bijna een sport, wie er het snelst weer skinny pitch perfect uit kan zien. Maar daar gaat het helemaal niet om! Je hebt net een kindje gekregen! Het mooiste geschenk wat er is. Ja, daar vallen offers bij en ja: dat is onder andere een lijf, wat je niet per se zo had bedacht van te voren. Geloof me, het komt echt weer goed. Elkaar shamen, omdat we niet allemaal hetzelfde zijn of even slank zijn, vind ik echt not done. Dus laten we afspreken, dat we elkaar wat liefdevoller toespreken en elkaar respecteren. Zie je een moeder die nog niet al haar zwangerschapskilo’s kwijt is? Hou dan wijselijk je mond of zeg iets aardigs over haar kindje, haar outfit of hoe ze straalt als mama.

We hoeven niet te pas en te onpas onze negatieve mening over andere moeders te ventileren. Het is onnodig en vooral: erg onaardig. Dus laat het bodyshamen stoppen! Als je als net bevallen mama graag af wil vallen, kan dat natuurlijk altijd. Doe het voor jezelf, dat is de beste motivatie. Maar niet, omdat je buurvrouw steeds zegt dat ze je zo groot vind, of omdat je negatieve comments op Instagram krijgt.

Wil je meer hulp bij het hervinden van je zelfvertrouwen? Mail dan naar info@froufroubegeleiding.nl!

De zeven dingen waar elke moeder zich schuldig over voelt

Zodra je moeder bent, zijn er steevast een aantal dingen waar je je schuldig over gaat voelen. En heb je net het ene obstakel getackeld en voel je je daar inmiddels niet meer schuldig over, dan volgt er al snel weer een nieuwe voor in de plaats. Het is alsof je brein een soort roulette uitvoert en steeds weer opnieuw het balletje ergens anders terecht laat komen. Dit zijn de zeven dingen waar bijna elke moeder zich schuldig over voelt:
1. Het gebruik van je telefoon. Je weet diep van binnen, dat je je telefoon weg moet leggen als je met je kindjes (bezig) bent, maar vaak lukt het moeders niet, omdat er constant een beroep op je wordt gedaan. Je telefoon helemaal elimineren als je thuis bent met je kindje(s) is niet haalbaar. Leg hem uit het zicht en sta jezelf een keer per uur toe om even je mail/app/social media te checken en leg hem dan weer weg.
2. Dat je niet zo vaak thuis bent met je kleintje(s), als je zou willen. Omdat je moet werken bijvoorbeeld. Bijna elke moeder die ik spreek in mijn praktijk, heeft hier last van. De constante zoektocht naar balans tussen werk en je privéleven is een pittige. Probeer als je aan het werk bent, je focus op je werk te houden en als je thuis bent, echt de focus op thuis te houden. Zo leef je meer in het moment en ben je in beide situaties zo bewust mogelijk aanwezig. Continue reading

Waarom bagatelliseren ontmoedigend werkt

Vrouwen hebben vaak de neiging om te bagatelliseren. Zodra een onderwerp enigszins beladen wordt, merk je dat moeders zich gaan verontschuldigen. Ze voelen namelijk (bewust of onbewust), dat de andere partij, zich ongemakkelijk voelt als een onderwerp wat zwaar op de hand ligt. Dus als ze dan eindelijk de moed hebben opgevat, om eindelijk aan te kaarten wat er zich werkelijk in hun leven afspeelt, worden er al snel dingen achteraan gevoegd als: ”Ach ja joh, het valt allemaal wel mee. Of: “Het hoort bij het moederschap he?” Waarmee ze de andere partij gerust stellen, dat het eigenlijk allemaal wel meevalt. Maar waarom bagatelliseren wij vrouwen zoveel? Continue reading

De vloek die vergelijken heet

Veel moeders vergelijken zichzelf constant met andere moeders op Instagram, Facebook of Snapchat. Als je sommige moeders op social media moet geloven, is elke nieuwbakken) moeder zielsgelukkig, super zelfverzekerd en ziet ze er altijd tiptop uit. Ze heeft geen last van post-partum kwalen, een uitgezakt lichaam of onzekerheden. Ze straalt van oor tot oor, vindt het moederschap het leukste wat er is en doet alles zonder pijn of moeite. Herkenbaar?

Dit is totale onzin natuurlijk. Geen enkele moeder voelt zich na de bevalling meteen geweldig en vol zelfvertrouwen. De meeste moeders klooien maar wat aan en dat is heel normaal. De quote: “Die andere moeders doen ook maar wat”, is de meest gebruikte in mijn praktijk. Want echt, we doen allemaal maar wat! Het moederschap is nu eenmaal wennen, bij tijd en wijlen super zwaar en soms vindt je er gewoon geen snars aan. Als je na de zoveelste slapeloze nacht beneden komt, de was drie verdiepingen hoog opgestapeld ligt en je nog steeds niet in je skinny jeans past. Continue reading

Stop met voor anderen te denken

Veel moeders die ik zie ik mijn praktijk, hebben de neiging om dingen voor anderen in te vullen. Zo hoor ik bijvoorbeeld deze zin heel vaak: ”Dan denk ik, ze zullen me wel een heel slechte moeder vinden.” Of: ”Ik denk dat mijn man mij een enorme bitch vind.” Gevolgd door een aaneenschakeling van negatieve gevoelens. Als ik dan vraag, waarom ze denken dat anderen hun een slechte moeder vinden, vertellen ze me dat ze zich zo incapabel voelen als moeder. Dat ze het gevoel hebben, dat de hele wereld het moederschap van een leien dakje gaat, behalve bij hen. Natuurlijk is dit niet het geval, maar zo voelt het vaak wel als je naar anderen kijkt. Vooral als je alle gelukzalige postst van andere mama’s op social media ziet. Continue reading

Laten we stoppen met steeds sorry te zeggen!

“Sorry”, zeg je als je per ongeluk tegen iemand aanbotst op straat. De man in kwestie knalde eigenlijk tegen jou aan, maar hij loopt gewoon door. Hij lijkt je niet eens op te merken. Op je werk, spreek je een collega aan op een fout in zijn of haar werk. Je collega strubbelt tegen en gaat in de aanval. Voor je het weet maak je je excuses en ga je gauw over tot de orde van de dag. Herkenbaar? Vrouwen zijn over het algemeen meesters in sorry zeggen. Het woordje valt te pas en te onpas. Mannen hebben dit veel minder. Die leggen de schuld sneller bij een ander en zullen niet snel sorry zeggen, als ze vanuit de draaideur pardoes tegen je aanlopen. Dit is genetisch bepaald. Cru, maar waar.

Sorry is een stopwoord geworden

Moeders die ik in de praktijk zie (en ook daarbuiten), laten sorry vaak van hun lippen rollen. Ze zeggen sorry tegen hun partner, omdat ze moe zijn en een kort lontje hebben. Of deze mama’s bieden hun excuses aan, omdat ze moeten huilen om hun depressie. Of deze moeders zeggen sorry, omdat ze hun emoties tonen en de ander zich hier ongemakkelijk bij voelt. Dat hoeft helemaal niet! Stop alsjeblieft met sorry zeggen! Het is een stopwoord geworden en dit is zo zonde! Het is negen van de tien keer namelijk helemaal niet nodig om sorry te zeggen! Andere mensen doen het ook niet zo vaak. Kijk maar eens om je heen. Zie jij de buurvrouw steeds sorry zeggen? Of zie je je partner de hele dag sorry zeggen, omdat hij zijn sokken niet opruimt? Nee! Waarom moet je stoppen met steeds sorry te zeggen? Continue reading