De 5 moeilijkste dingen aan moeder worden

Wanneer je voor de eerste keer moeder wordt, komt er een hoop op je af. Er zijn momenten waarop je overloopt van liefde voor je baby en je enorm kan genieten van het moederschap. Maar, er zullen ook momenten komen die uitdagend zullen zijn voor jou en ook voor je partner. De dingen waar niemand het over heeft, omdat je als mama nu eenmaal blij en dankbaar moet zijn. Ik denk dat deze dingen los van elkaar staan Dat je als mama happy en dankbaar kan zijn, maar het moederschap evengoed heel zwaar kan vinden.

Dit zijn de vijf ingewikkeldste dingen aan mama worden:

  1. Je hebt vrijwel geen tijd meer voor jezelf. Dat vond ik zelf heel ingewikkeld toen ik net mama was. Ik kolfde, ik voedde, ik vouwde tien kilo was weg op een dag. Maar tijd voor mezelf had ik niet. Dat miste ik soms enorm, maar tegelijkertijd wilde ik ook niet weg bij mijn kindje. Heel dubbel en heel ingewikkeld. Veel moeders die ik zie in mijn praktijk worstelen hier enorm mee.
  2. Je verlangt soms terug naar je oude leventje. Het leven waarin je kon gaan en staan waar je wilde, zonder dat je een halve volksverhuizing met je mee hoefde te slepen of na hoefde te denken voor je de deur uit ging. Veel moeders durven dit niet hardop te zeggen, uit angst om veroordeeld te worden. Omdat ze niet als ontaarde moeder bestempeld willen worden. Maar juist het delen van dit soort gevoelens is heel goed. Het opkroppen maakt dat je je als moeder soms heel eenzaam kan voelen
  3. Je slaapt een hele lange tijd bar weinig. Er zullen ouders zijn die dit kunnen beamen, maar er zullen ook ouders zijn wiens kind al heel snel doorsliep. Hoe dan ook, de nachten waarin je weinig slaapt, hakken er enorm in. Je relativeringsvermogen is gedaald tot een historisch dieptepunt en de hormonen maken je soms tijdelijk ontoerekeningsvatbaar. Ik herken dit volledig, bij mij was het niet anders. Het is niet voor niets dat de CIA slaapontzegging inzet als martelmethode. Niet slapen is zwaar en het lijkt soms eeuwig te duren. Hou vol, lieve mama’s! Ooit ga je weer slapen, heus!
  4. Je relatie met je partner verandert en kan soms onder enorme druk komen te staan na de komst van een kindje. Dat is heel logisch, want een baby slaapt ’s nachts weinig en heeft veel zorg en aandacht nodig. Dus de focus verschuift van aandacht geven aan je partner naar alle aandacht geven aan je kindje. Dat zorgt soms voor wrijving en kan de sfeer er thuis niet altijd even gezellig op maken. Blijf dus goed met elkaar communiceren en deel je gedachten en emoties met elkaar. Probeer zonder veroordeling naar elkaar te luisteren en blijf met elkaar in gesprek.
  5. Het enorme verantwoordelijkheidsgevoel wat je hebt als je net mama bent geworden is alles omvattend aanwezig. Dat geldt niet alleen voor mama’s, maar ook voor papa’s. Ineens realiseer je je, dat je kindje heel kwetsbaar is en hem of haar niks mag overkomen. De verantwoordelijkheid gaat soms ook gepaard met angsten en de zogeheten intrusies. Dit zijn heftige gedachten die je soms als moeder kan hebben uit angst je kindje per ongeluk iets aan te doen. Sommige mama’s die ik zie in mijn praktijk weten zich hier geen raad mee en slapen nog amper door alle stress en dit enorme verantwoordelijkheidsgevoel. Als dit bij jou ook het geval is, trek aan de bel en vraag om professionele hulp!

 

Heb je een steuntje in de rug nodig?

Als nieuwbakken moeder kan het enorm aanpoten zijn. Je aanpassings- en relativeringsvermogen wordt constant op de proef gesteld. Uit schuldgevoel en schaamte wil je het er vaak niet over hebben. Toch is het heel belangrijk om erover te gaan praten. Want als je niet op een roze wolk zit, of het moederschap simpelweg hel zwaar vindt, moet je hier niet alleen mee rond blijven lopen. Ik begrijp als gene ander hoe dit voelt, want ik heb dit zelf ook meegemaakt. Mail naar info@froufroubegeleiding.nl Samen gaan we werken aan een positiever gevoel en maken we de start naar herstel.

 

Hoe overleef je de eerste maanden met een baby?

Als je net bevallen bent, ben je moe, moeier, oververmoeid. Ze zeggen ook wel, dat “moe”, van het woord “moe-der” afstamt. Ik had het niet beter kunnen zeggen. Want man, wat kan je moe zijn in die eerste maanden. Daarnaast is de hormoonhuishouding verre van ideaal en ben je som een ware hormonella. Tel daar de enorme verantwoordelijkheid die je voelt voor de zorg van je kindje(s) bij op en je snapt hoe heftig dit kan zijn. Niet alleen voor moeders, maar ook voor hun partners. Want zij hebben ineens een heel andere vrouw naast zich. Dat vraagt ook om een flinke dosis aanpassingsvermogen.

In bed met netflix

Was je eerst nog de kroegtijger, die in het holst van de nacht het café werd uitgeveegd. Nu lig je op zaterdagavond om 21.00 in bed met Netflix. Ook prima, maar net een tikkeltje anders. Je bent je ineens bewust van elk geluidje in huis, want dit kan zomaar veroorzaakt worden door je kindje en dan moet je in actie komen. Of je bent zo moe, dat je je baby niet hebt horen huilen ’s nachts. Om vervolgens om 6.00 wakker te schrikken met doorgelekte zoogkompressen en de doodsangst of je baby nog wel leeft. Om hem vervolgens tevreden in zijn of haar bedje te zien liggen en te denken: halleluja, hij of zij heeft gewoon een nachtje doorgeslapen!

Accepteer dat je leven veranderd is

Het vraagt om een enorme portie aanpassingsvermogen, als je net ouders bent geworden. Moeder worden is, alsof je eindexamen doet voor iets waar je nooit een gedegen opleiding voor hebt gedaan. En dat dan elke dag opnieuw. Dit is soms killing voor kersverse moeders en vraagt enorm veel van je als vrouw. De eerste tip is, om allereerst te accepteren dat je leven nu anders is als voorheen, in plaats van er tegen te vechten. Samen met de negatieve gedachten die je soms over het moederschap kunt hebben. Nee, je zult deze gedachten niet altijd leuk vinden en heimwee hebben naar je oude leven. Dat is allemaal heel normaal en niks om je voor te schamen. Alleen, doen veel moeders dit vaak wel en durven ze hier niet over te praten. Zo zonde, want zo blijft het taboe in stand. Dus wees alsjeblieft eerlijk over hoe je je voelt en deel dit met je directe omgeving. Dit haalt ene hoop druk van de ketel. Continue reading

Voor het eerst seks na de bevalling? Dit zijn de fijnste tips

Als je voor het eerst bevallen bent, weet je die eerste dagen even niet zo goed wat je is overkomen. Zowel mentaal als lichamelijk heeft het een enorme impact op je als vrouw. Je bent net mama geworden en moet ineens voor zo’n klein wurmpje zorgen. Daarnaast komt er heel veel op je af. Alle nieuwe dingen die je leert over je kindje, de enorme verantwoordelijkheid die daarbij komt kijken en het slaapgebrek, zijn geen kattenpis. Veel vrouwen hebben weken, vaak maanden nodig om aan dit alles te wennen. Logisch, want er is niks zo’n life changing als het krijgen van een baby.

De meeste moeders moeten dan ook niet meteen denken aan seks na de bevalling. Je wordt er vaak al heel snel in de kraamweek mee geconfronteerd door de kraamverzorgster of de verloskundige. Die vragen je drie dagen na de bevalling gerust: ”Zeg, welke anticonceptie ga je eigenlijk gebruiken? Je bent namelijk enorm vruchtbaar zo net na de bevalling.” Heel goed dat ze dit onder de aandacht brengen, natuurlijk. Echter, zitten de meeste nieuwbakken moeders hier niet altijd op te wachten. Als je foef nog beurs is van de bevalling en je hechtingen nog zeer doen, is seks not on the menu, zullen we maar zeggen

Toch ga je ooit weer een keer seks hebben. Ja echt. Je kan je er nu misschien nog niks bij voorstellen, maar ooit ga je weer eens op je partner klauteren en denk je: ’Oh ja! Seks! Dit deden we vroeger wel eens. Best leuk! Ik hoor van veel moeders in mijn praktijk dat ze het super spannend vinden om weer voor het eerst seks te hebben. Heel begrijpelijk, want er is nogal veel gebeurd daar beneden. Er is een kindje door je vagina naar buiten gekomen. Dat heeft enorm veel impact op je gevoel en je lichaam. Veel nieuwe moeders voelen zich ook alles behalve aantrekkelijk of sexy. Dus die drempel naar de eerste keer seks na de bevalling is vrij hoog. Om die drempel te verlagen heb ik de fijnste tips hieronder voor je omschreven:

  1. Plan je eerste keer seks in. Ja, dit klinkt niet heel romantisch. Dat klopt! Maar als je net ouders bent geworden, is de kans nogal groot dat jullie samen al Netflixend op de bank in slaap vallen. Dus om te voorkomen dat jullie pas in de pruimentijd aan seks toe komen, is het belangrijk dat je hier tijd voor vrijmaakt. Dit geldt ook voor stellen die na een paar maanden beiden weer aan het werk zijn en allebei full-time werken. Seks moet je dan gewoon inplannen. Daar is niks mis mee! Probeer het ook als een soort voorspel te zien. Je weet ’s morgens al dat je die avond seks gaat hebben, dus je scheert je benen (of niet) en doet je extra leuke lingeriesetje aan.
  2. Regel oppas. Als je voor het eerst seks hebt met je partner na de bevalling, kan dit erg spannend zijn voor jullie twee. Een deel komt vaak, doordat je bang bent dat je baby gaat huilen op het moment suprême. Heel begrijpelijk. Dus breng je kindje dan uit logeren. Nee, je hoeft niet tegen opa en oma te zeggen dat je graag even van bil wil met je partner, maar zeg bijvoorbeeld dat jullie een avondje samen nodig hebben. Hierdoor kan je ook beter ontspannen ’s avonds en daarna ook nog eens een nachtje ongestoord doorslapen. Ik zeg: win win!
  3. Begin er pas aan als je er klaar voor bent. Dit klinkt wellicht als een enorme open deur, maar je moet echt klaar zijn, voor die eerste keer seks post partum. Sommige moeders voelen enorme druk om weer seks te gaan hebben, omdat iedereen weer seks zou hebben na de zes weken controle bij de Verloskundige of Gynaecoloog. Niks is minder waar. Sommige vrouwen hebben pas na zes maanden weer eens seks en dat is helemaal prima. De angst dat het pijn doet, is real, dus laten we dat niet bagatelliseren. Maar laat het je ook niet te lang weerhouden. Wie weet valt het hartstikke mee. Volg je gevoel hierin!
  4. Haal voldoende glijmiddel in huis. Dit heb je namelijk echt nodig! Je vagina is door alle hormonale schommelingen nogal van slag en hierdoor maak je niet zoveel vocht aan down under. Dus sla even wat glijmiddel in en je bent ready to go. Smeer het op zowel jezelf als je partner, zodat je zeker weet dat alle facetten goed en soepel kunnen bewegen
  5. Spendeer zoveel mogelijk tijd aan voorspel. Dit is belangrijk, omdat je weer in de mood moet komen. Van luiers verschonen en kolven naar seks is nogal een grote overgang. Dus ga eerst gezellig samen (uit) eten, dim de lichten, kaarsjes aan, lekker muziekje erbij. Misschien kunnen jullie elkaar eerst even masseren, zodat jullie weer wennen aan alle fysieke aanrakingen. Neem zoveel tijd als je nodig hebt! Het is jullie feestje!
  6. Geef duidelijk je grenzen aan. Dit is een heel belangrijke tip! Het feit dat jullie zijn begonnen aan een potje seks, wil niet zeggen dat je het helemaal af moet maken. Merk je dat het niet fijn voelt of nog pijn doet? Trap dan op de rem en zeg dat je wil stoppen. Probeer het dan gewoon een paar weken later nog eens. Iedere vrouw en elk lichaam is anders, dus respecteer je eigen grenzen en doe wat goed voelt voor jou! Je hoeft je absoluut niet te schamen als het niet meteen zo gaat, zoals je op voorhand had gehoopt. Wees lief voor jezelf!
  7. Orgasmes zijn tijdelijk optioneel. Kwam je vroeger makkelijk klaar tijdens de seks? Het wil niet zeggen dat dit nu automatisch ook zo is. Is dat erg? Welnee! Grote kans dat dit straks gewoon weer helemaal als vertrouwd verloopt. Je bekkenbodem en je bekkenbodemspieren (die meedoen tijdens een orgasme) hebben veel te verduren gehad tijdens de zwangerschap en bevalling. Dus weet dat het tijd nodig heeft om te herstellen. Dit hoort er allemaal bij. Klaarkomen duurt soms even wat langer of blijft ook wel eens uit. Dit komt echt weer goed. Geef het de tijd!

Continue reading

When your relationship suffers after having kids

Many couples have a hard time during that first period, after child birth. Not only because they sleep very little. But, because having a baby, often has a huge impact on both of you as parents. Where you used to be able to go your own way, one of you two is now at home with you child(ren), more often then the other one. This often causes friction while you are adjusting to all tis regarding to parenthood. In addition, you still have to master that new role as a parent. Something, that most new-born mothers and fathers find very challenging at the beginning of parenthood.

Can I take a break?

This is perfectly normal, because the enormous responsibility that you now have for the care of your child (ren) is intense and asks a lot of you on a daily basis. It feels as if you will never “switch off” ever again. The “on button” is in effect and rarely switches off. Many mothers who come to my practice, have one or more issues with their partner. A lot has changed since the birth and there is a lot of pressure on both of your shoulders. There is also more arguing between you two and the atmosphere at home is not always tranquil. Take this from me: a relationship is HARD work. Most certainly, after the arrival of one or more children. People who say it is not, are not entirely honest about this, if you ask me. I don’t know a couple who doesn’t struggle after becoming parents. It such a big adjustment, so it is also completely ok if you don’t like being a parent all the time. Continue reading

Waarom een relatie hard werken is

Als je een of meerdere kindjes hebt, komt je relatie vaak op de tweede plek te staan. Dat doen jullie natuurlijk niet expres. De zorg voor de kinderen, de stress van alledag en een druk sociaal leven, slurpt al jullie energie op. Dan is het makkelijk en comfortabel, om ’s avonds uitgezakt op de bank te hangen tot het tijd is om naar bed te gaan.

Logisch, dat veel stellen met (jonge) kinderen worstelen, om de sleur uit hun relatie te weren. Vaak hoor ik van (nieuwbakken) moeders dat ze het hun partner wel eens verwijten dat hij “lekker naar zijn werk gaat”, terwijl zij thuis het huishouden “moeten” runnen. Sommige moeders verlangen zelfs met smart naar het einde van hun zwangerschapsverlof, zodat ze zelf ook weer aan het werk kunnen. Even iets voor zichzelf doen. En daar zit nu net de crux. Want die tijd voor jezelf, is super belangrijk. Zowel voor jouw partner, als jijzelf. Jullie moeten samen proberen iets leuks te blijven doen (als is het een keer per maand). Maar ook los van elkaar. Laat hem lekker op vrijdagavond voetbal kijken met zijn vrienden en ga zelf lekker een dagje naar een spa, winkelen of lunchen met je beste vriendin. Op dit soort momenten laad je weer even op en ben je niet alleen maar moeder, maar ook weer even je vertrouwde zelf. Continue reading

Het heruitvinden van je partner

Op het moment dat je ontdekt dat je zwanger bent, verandert er iets. In jou zelf, maar ook in je relatie met je partner. Ineens zijn jullie niet meer met zijn tweeën, maar groeit er een leven in je buik. Een gedachte die overweldigend kan zijn, in positieve zin, maar ook in negatieve zin. Je vraagt je af: hoe zal het ons straks zal vergaan? Hoe zal het zijn, als het niet meer alleen over ons gaat?
Op het moment dat je niet meer alleen met zijn tweetjes bent, verandert ook de dynamiek in je relatie. Eerst maakte je je druk om dingen als, waar gaan we dit weekend uit eten of: gaan we naar dit festival of toch naar dat concert? Nu denk je na over babynamen, de manier van opvoeden en hoe jullie het straks willen gaan doen als ouders.
De meeste ouders hebben geen idee wat hen te wachten staat, zo net na de bevalling. Continue reading

Moederdag is niet voor iedereen een feest

Moederdag staat in het teken van het vieren van je eigen moeder. Dat ze zoveel voor je betekent, en om alles wat ze voor jou (en je partner of gezin) doet. Je uit je dankbaarheid en toont op zo’n dag extra affectie naar je moeder toe. Je viert haar leven en toont je waardering in de vorm van een cadeau of een lekkere maaltijd bijvoorbeeld. Maar wat als je nou niet zo’n goede band met je moeder hebt? Wat als je eigen moeder bijvoorbeeld niet meer in je leven is, omdat je geadopteerd bent, te vondeling bent gelegd of je moeder simpelweg is weggegaan en nooit meer is teruggekomen? Of als je moeder er wel al je hele leven is, maar jullie geen goede band hebben onderling? Wat als je miskraam na miskraam hebt gehad of een doodgeboren kindje hebt gebaard?

Voor deze moeders is Moederdag geen feest, maar juist vaak een dag waar ze tegenop zien. Bij het woord Moederdag krijgen ze vaak al negatieve associaties. Ook voor de moeders die zelf moeder zijn geworden en zien hoeveel vreugde en voldoening het moederschap aan hun eigen  leven toevoegt. Dan is zo’n Moederdag en de hele hype er omheen extra wrang. Want je wil in zo’n geval eigenlijk niet nadenken over wat je allemaal moet missen, als het om je eigen moeder gaat. Ze worden die weken ervoor al constant met hun neus op de feiten gedrukt en eigenlijk willen deze vrouwen, wiens moeder niet zo’n prominente rol speelt in hun leven, het liefst diep onder de wol kruipen en er niet meer onder vandaan komen. Begrijpelijk, want zo’n dag als Moederdag roept dan extra veel pijnlijke herinneringen op. Continue reading

Help mijn man is…vader

Je herkent dit beeld vast van t.v.of social media: de blije vader die zijn kindje stevig in zijn armen houdt en er de hele dag mee rondsjouwt door het huis. Niks is hem te veel. Ondertussen geeft hij de baby een flesje zodat mama even kan dutten en als kers op de taart gaat hij ook nog boodschappen doen met de baby in de draagzak. Mooi plaatje, toch? Helaas is dit niet voor elke moeder realiteit. Sommige moeders hebben vaders in huis die niet zo vaak thuis zijn door hun drukke baan. Andere moeders hebben zelfs helemaal geen vaderfiguur in beeld en doen echt alles helemaal zelf.

Er zijn vaders die zich vol toewijding op het vaderschap storten. Die de moeders bij alles ondersteunen. Niks is hen teveel. Ze koken, doen de was en doen na hun drukke werkdag de baby nog even in bad. Maar wat als dit niet zo is? Continue reading

Het inkakken van je relatie

Soms hoor ik van moeders dat ze vinden dat hun relatie aan het inkakken is, zo na de komst van hun kindje. Dat de sjeu er wel een beetje af is of soms zelfs helemaal. Dat hun man ’s avonds alleen nog maar wil liggen en zappen en toegegeven: zij zelf ook. Op zich is dat logisch, want de eerste jaren na de komst van een baby zijn intens. Zo intens, dat je je soms misschien wel afvraagt waar je aan begonnen bent? Voel je daar niet schuldig over. Het is iets wat veel moeders ook zo ervaren. Je bent dus niet de enige die zich zo voelt. Het roze wolk verhaal synct ook daar niet mee, want hoeveel berichten, foto’s, etc. zie je wel niet op social media, van gelukzalige gezinnen die het allemaal moeiteloos af lijkt te gaan. Geloof mij, dat dit een leven is wat ze aan de buitenwereld willen laten zien en dat dit niet per definitie de waarheid is. Ik denk dat ieder stel zulke mooie momenten beleeft, maar dat er ook genoeg momenten zijn waarop ze zich echt niet het “perfecte gezin” voelen. Of het idee hebben de “ultieme relatie” te ervaren. Achter de schermen vindt ook van alles plaats, waar jij en ik geen weet van hebben. Misschien liggen zij ook ’s avonds uitgeteld op de bank met een zak chips en weinig gespreksstof. Enorm ingekakt te wezen. Continue reading

7 tips on how to keep your head above water during the  Corona crisis

7 tips on how to keep your head above water during the  Corona crisis

I think it’s the craziest time I’ve ever lived in: the Corona crisis. Who would have ever thought the whole world would be shut down by a giant flu virus? I most certainly don’t want to downplay this, because Covid 19 is as real as it gets. My husband is a surgeon and is currently working intensively on the best possible care for all the Corona patients in the hospital. This means that beds have to be made everywhere in order to create IC places. In addition, all nurses, maternity nurses, midwives, police officers, supermarket employees, garbage collection services, teachers, and many other professions work hard to keep our country going.

We are suddenly home teachers

Now that we are all at home as parents, suddenly our multitasking ability is being called upon. Working from home full-time and having your kids there 24/7 can be challenging. But we are also renamed as a home teacher all of a sudden. Something I have not aspired until the Corona virus hit our country hard. But moms do it anyway, because this is how we roll. We put our backs into it and just go with it. In addition, this insecure situation we’re currently going through is challenging. We are chronically overwhelmed by the care for our children, the household, work, the fear of contamination and the constant stream of news that enters your house through your TV, tablet and phone.

How am I going to manage all of this?

It is completely understandable that it sometimes can feel like you are almost drowning. Many mothers ask themselves daily: how am I going to manage all of this? The homework schedules are being send to you, weather you want them or not. We get e-mails and messages all day long, tips and tricks on how we should tackle this quarantine situation as a mother. Does this make us happy? Not necessarily, I think.

If you have just become a mom or dad, this period is completely intense. The initial period after giving birth is already intense, let alone if you also get a Corona Crisis as a gift on top all of that. The hormones are rushing through your body, you barely sleep and you have to get used to your new role as mom. Add that to the cramps your baby is having and the enormous sense of responsibility you experience, you can probably imagine new moms are having a very tough time. Because, new parents are struggling enough as it is after giving birth and have their hands full handling all of this. If you also have to deal with a pandemic on top of that, it is a lot to take.

Whether you just have given birth or already have older children. Whether you have one child or a whole bunch of them, these are the 7 best tips to get through this Corona crisis as well as possible:

  1. Develop a routine that suits you as a family so that you get more regularity in your days. This way you and your child (ren) know exactly where you stand and you can also get some peace of mind every once in a while. So, for example, you can have a cup of tea on the couch while your baby is sleeping or the older children can watch TV and you can catch your breath for a minute.
  2. Set a timer when you need to feed your baby, when your kids have to do their homework or when something else important needs to happen. Any help is welcome, so just set that timer. That’s not weird, that’s just being smart.
  3. Don’t be fooled by everything you read on social media or news sites. It is very tempting to search all websites for the latest information regarding Corona. That gives a sense of control. But actually this is nothing more than creating false security for yourself. The pandemic will not all of a sudden change if you consult the CNN website twenty times a day. This will costs you a lot of energy. And you need this energy for yourself and for your family.
  4. Try to accept that you will not know or understand everything there is to know about homeschooling right away and that this is completely fine. You don’t have to know everything all at once, mama! And although it seems as if some mothers seem to handle it all effortlessly, that is not the case. Those other moms are struggling too, really!
  5. Talk to friends and share your experiences with them. Sometimes it can be a huge relief to have a nice chat or let your tears flow. You don’t always have to be strong. The recognition that you find with other mothers who are in the same boat can be so nice. Laugh together or shed a tear: everything is allowed!
  6. Plan half a day during the week (or one per hour) for yourself. No, that is not selfish and no: this doesn’t make you a degenerate mother. I understand that this can be very tricky mid Corona crisis, because you and your partner work a lot from home. Or, if one of you has a vital job (or perhaps you both have). As a mom you also have to be able to recharge and that is only possible if you make some time for yourself. Do what feels right for you or whatever makes you happy. For some moms that could be sports, for others reading a nice book. There are many options for home workouts on Youtube for example or reading the latest books on your e-reader. The most important thing is, that you can recharge and regain your (mental) strength!
  7. Embrace the uncertainty and despair that you sometimes feel during this challenging period in your life. The harder you resist fears, gloom and loneliness, the harder you will make it for yourself. It is just looking for that new balance in your life right now. For both you and your partner, this Corona crisis takes a lot of getting used to and, moreover, putting up with. So, if you keep looking for confirmation or comparing yourself to other moms or families, that will probably will make you feel even more insecure. Try to say to yourself, “I am a good mother for my child(ren)” or “Well is good enough, it doesn’t have to be perfect all the time.” If necessary, repeat this a couple of times a day. Be kind to yourself! That really, really helps!

Need a helping hand?

If you have read the above and feel like you’re fully recognizing this and could use a helping hand, please e-mail to info@froufroubegeleiding.nl. I see a lot of moms through Zoom or Skype and help as many moms as possible who are currently struggling in this Corina crisis.